Kein Einzelfall

Kaum zu lesen, aber wahr

2007-06-18T20:46:00.000+02:00

Woanders wird die Schokolade einfach vorübergehend zwei Straßen weiter verkauft. Am Zürcher Paradeplatz dagegen macht sie es wie Fürsten und Erzbischöfe und bezieht während der warmen Monate eine Sommerresidenz.

Weiter ein Haushalt ohne Elfenbein

2007-06-13T20:26:00.000+02:00

Die gesetzlich festgelegte Dienstzeit der Damen und Herren der deutsch-schweizerischen Grenzbehörde endet um 17 Uhr 30.

Nicht schwer, sich vorzustellen, was passiert, wenn um 17 Uhr 10 ein Speditions-Laster (der mit dem Klavier vom 15. Mai) anrollt ...

Unentschuldigtes Fehlen

2007-06-09T18:09:00.000+02:00

Das muss man sich mal klarmachen: Nur noch 1 Jahr, und nach wie vor sind fanmeilen-weit und breit keine wild auf den Straßen Tanzenden, sich die Klamotten vom Leibe Reißenden, wildfremd einander in die Arme Fallenden zu sehen.

Allerhöchste Zeit, dass sich investigativ dieses brennenden Themas angenommen wird.

Exit-Strategien, unterschiedliche

2007-06-07T20:33:00.000+02:00

Der Fax, die Badi, das Email - die Schweiz ist mitunter doch mehr Ausland, als man ihr aus deutscher Sicht zutraut.

Wie weit es mit dem eigenen Helvetisierungsgrad ist, lässt sich deshalb schön an einer Menge Faktoren feststellen. Zum Beispiel daran, dass man keine Leute mehr anruft, sondern ihnen ein Telefon gibt. Oder im Biergarten kein Bier bestellt, sondern eine Stange. Und auch kein Wasser, dafür ein Minnerall, und das auf der 1. Silbe betont.

Dabei dürfte es sich allerdings noch um zarte Anfangs-Stadien der Anpassung handeln.

Geschafft hat man es vermutlich dann, wenn man gern im Ausgang ist oder voller Vorfreude in Ausgang geht und dabei nicht mehr teutonisch verkrampft an gelockerten Vollzug oder Erleichterung in der geschlossenen Abteilung denkt, sondern an ausgehen, Nightlife, Spass haben.

Risiken, Nebenwirkungen und ein antiker Leserbrief

2007-06-05T20:53:00.000+02:00

Den schönsten Schreibtisch der Welt gekauft. Dummer Nebeneffekt: Totale Ideenlosigkeit, weil total beherrscht von der Freude über das gute Stück. Und das seit Tagen.

Deshalb ersatzweise ein Retortenbeitrag - verjährt, aber in seiner Art gleichbleibend gut.

500 Jahre Schönheiten aus der Tube

2007-06-01T22:03:00.000+02:00

Wenn sich da mal nicht zwischen Sekunde 2 und 3 ein Mann hineingemogelt hat! Noch dazu unter falschem englischen Namen.

Video ©eggman913

Ein dreifach kräftiges URL

2007-05-31T21:27:00.000+02:00

Menschen, die in ihrem Kleinwagen statt einer Ultrasoundhighdefinitionsupadupaanlage ein schnödes altes Blaupunktradio mit Kassettendeck aus dem Vorgängerkleinwagen durch die Gegend fahren, ist ohne Weiteres zuzutrauen, dass sie auch im restlichen Leben kein digitales Radioempfangsgerät besitzen und trotz an sich vorhandener technischer Gimmicks-Freude bis heute nicht hinter das Geheimnis des verkabelten Hörfunk-Empfangs gekommen sind.

Wenn solche Zeitgenossen dann aus dem terrestrischen Empfangsgebiet ihres Vorzugssenders umziehen, sind sie also dazu verdammt, fürderhin entweder kein Radio zu hören oder aber einen vor Ort empfangbaren, neuen Lieblingssender zu suchen.

Im Einzelfall lässt sich das so an:
Obwohl Österreich gleich um die Ecke liegt und im nächsten Jahr mit der Schweiz zusammen den Europameister im Fußball suchen wird, ist der absolute Favoritensender Ö1 in Zürich nicht empfangbar. (Menno!). Eine Alternative scheint sich in Form von Radio Svizzera aufzutun, das es geschafft hat, gleich bei der ersten Hörprobe mit 4 absoluten Lieblingsliedern ("China Girl" von David Bowie zum Beispiel) aufzuspielen.

Nur stellt sich dann leider heraus, dass es die Musik nur in der morgendlichen Stunde zwischen 7 und 8 Uhr gibt, ansonsten überreichlich Sport und italienisches Wort geboten wird, und das toute la journee. Blöd, das.

Wofür sich aber abgesehen für das ewig nicht mehr gehörte China Girl der Ausflug nach Radio Svizzera allemal gelohnt hat, das sind die Moderatoren-Hinweise auf Webseiten: Buchstabieren sich doch Schweizer URLs, beispielsweise www.irgendwas.ch, auf italienisch als Wu Wu Wu irgendwas Tschi Akka.

Leblos in Seattle

2007-05-25T21:38:00.001+02:00

"Guntach!
Mein Name ist Freund-Hein.
Ich rufe an wegen der ausgeschriebenen Stelle."

Berliner Dienstleistungsgewerbe

2007-05-24T22:03:00.000+02:00

Pimp my home: Lasst wohlriechende Kunstblumen sprechen.

Idee(?) und Realisation(!): http://www.lakeside.de/services/homestaging/index.htm

Raus! Raus?

2007-05-23T21:32:00.000+02:00

Noch ein Grund mehr, Regenwetter zu lieben:

Die vorderhand so eindeutig klingende und dann doch so rätselhaft bleibende Ansage der Fenstersteuerung.

Oxymoralisches

2007-05-22T22:49:00.000+02:00

Wenn ich nicht erst vor wenigen Tagen mit der Rezensionsnummer von unbeteiligten Dritten aufgewartet hätte, dann würde ich es heute wieder tun:

(© www.amazon.de/Ente-Tod-Tulpe-Wolf-Erlbruch/dp/3888974615)

So ertönt's im Heidiland

2007-05-21T20:53:00.000+02:00

Wie mir der inzwischen leider zum Ex-Kollegen geronnene Herr Weber von der Technik in einer anonymen Mail mitgeteilt hat, gehört er auch wieder zum Publikum und fände es am unterhaltlichsten, mehr über die Swissness zu erfahren.

Nun gibt es zwar für die eidgenössische Variante vom Englishman in New York - Deutschländer in der Schweiz - jede Menge qualifizierterer Blogs, aber 1. bin ich immer bemüht, den weisen Worten älterer Herrn Folge zu leisten, und 2. ist ohnehin schon alles gesagt, nur nicht von jedem.

In diesem Sinne:
Man stelle sich ein Office vor. Eine sehr arbeitsame, hochprofessionelle, aber menschlich-freundliche Atmosphäre. Lauter Profis durch und durch; Spezialisten, souveräne Spitzenkräfte, die wissen, was sie tun und wie sie es tun, verbindlich, geschliffen im Umgang, alles vielleicht sogar schon ein bisschen elitär.

Dann telefoniert einer dieser Souveräne. Und er quittiert den Anruf eines Auftraggebers in aller Seelenruhe mit: "Nein, heute vormittag gibt es da keine Möglichkeit, wir haben hier ein Riesen-Puff."

In Deutschland sagen sowas Lottogewinner, die den Job hinschmeißen und endlich mal die Wahrheit über den /&%@"!Laden rauslassen wollen.

Auf Schwyzerdütsch heißt es nichts Anderes, als dass man sich vorübergehend in einem kleinen Durcheinander befindet. Z.B weil die Rechner gewartet werden und noch nicht wieder bereit sind.

Besonders sinnig wird es, wenn das schwyzerdütsche Durcheinander größer ist. Dann muss zur Steigerungsform gegriffen werden. Und die kommt recht handfest in Form der Hure daher. Wenn etwas besonders toll ist, ist es also hurengut. Entsprechend wird das besonders große Chaos zum ... Exakt: Huren-Puff.

(Wer kommentieren möchte, kann vielleicht einen Länderfinanzausgleich oder ein paar Doppelpolymerische Estersäureverbindungen unterbringen - als Ausgleich zu den erwartbaren unsittlichen Suchmaschinentreffern.- Danke.)

Mach es wie die ermittelnden Behörden

2007-05-20T13:07:00.000+02:00

{Anklicken für größeres Bild}

Das klingt nicht ermutigend. Dabei geht es um eine simple Hängeleuchte.

Leidet sie unter Höhenangst und darf deswegen nicht an die Decke? Hat sie eine Lichtallergie und sollte deswegen ausschließlich in Darkrooms installiert werden? Darf sie nur mit feinem französischen Atomstrom gefüttert werden? Neigt sie zu akuter sozialer Dysfunktionalität und duldet keine weiteren Lampen neben sich? ...?

Vorerst heißt es also weiter im Dunkeln tappen.

Heiterkeit in der Normandie

2007-05-18T00:00:00.000+02:00

Endlich mal ein Kritiker, der nicht zum Miesepeter fungiert: Danke,
*VFR750*!.

(Ange)Traute Dreisamkeit

2007-05-17T15:58:00.000+02:00

Ein Grund, warum dieses Blog die letzten Monate im künstlichen Tiefschlaf verbracht hat, war der Betreiberin Wohnungssuche (das Ergebnis derselben, Objekt Nr. 34, findet sich bebildert im gestrigen Artikel). Zwar hätte die wunderbarsten Blog-Stoff geboten, war aber leider derart aufreibend, dass ich mich nicht mal mehr im Nachhinein damit beschäftigen mag.
Obwohl in der ein oder anderen kommenden Saurengurkenzeit vielleicht doch noch die Geschichte mit dem Porsches verteilenden Rohseidenhändler oder der unter einem Kleinflugzeugabsturzfluch leidenden Erdgeschosswohnung auftauchen wird. Auch die ortsübliche Besessenheit für Wäschetrockner ("Tömbler" genannt) und Glaskeramikherde (die Quote gegen Gas ist 33:1) verdient eventuell gelegentlich tiefere Betrachtung.

Wie auch immer: Hier noch ein Restposten aus dem Anzeigenarchiv. Eine Wohnung, die es besichtigungstechnisch nicht einmal in die Vorrundenauswahl geschafft hat, deren Vermieter aber einen ungetrübt pragmatischen Sinn für manche Dinge des Lebens zu haben scheinen:

Da lacht das Ästheten-Herz ...

2007-05-16T20:53:00.000+02:00

.. und vielleicht auch das Anästhesisten-Herz:

Wenn Badezimmer-Fliese und Doping-Mittel in schönster OP-blauer Perfektion miteinander harmonieren.

Spiel ohne Grenzen

2007-05-15T21:25:00.000+02:00

Klavier-Spiel ohne Grenzen, um genau zu sein. Gäbe es die Grenze nicht, könnte ich nämlich spielen. Womit wir bei der neulich breit angekündigten Geschichte mit den Elefanten wären.

Auch wenn es tote Elefanten sind. Oder auch nur ein toter Elefant. Jedenfalls liegt es am elefantösen Gebein, dass zwar die gesamte bewegliche k.e.'sche Habe umgezogen ist (der hiesige Fachausdruck hört auf den verniedlichenden Namen zügeln), das Klavier aber noch in der deutschen Ex-Wohnung steht.

Telefonat mit der Spedition:
Ich: "rhabarber rhabarber ... 75cm tief, Datum variabel, Treppenhaus ok, ..."
Der Spediteur: "Ja, das könnten wir dann je nach Beiladungsmöglichkeit in den nächsten 3 Wochen machen. Nur noch als letzte Frage: Wie sieht es mit der Zietesbescheinigung aus?"
Ich: "Mit welcher Bescheinigung bitte? Meinen Sie die Umzugsbestätigung vom Zoll?"
Der Spediteur: "Nein. Ich meine CITES, die Bestätigung nach dem Washingtoner Artenschutzabkommen."
Ich: "Für ein Klavier?"
Der Spediteur (offensichtlich durch keine bürokratische Spezialität mehr aus der Fassung zu bringen): "Ja, wenn das Instrument Elfenbeintasten hat, und die hat es ja, wenn es älter als 20 Jahre ist, dann brauchen wir diese Bescheinigung vom Grenztierarzt. Er muss feststellen, ob der Elefant, von dem das Elfenbein stammt, gesund war."

Nicht nur, dass das natürlich extra kostet, dass man genau zu einer bestimmten Zeit an der Grenze aufschlagen muss, um den Termin mit dem Veterinär zu halten - es weiß auch keiner zu sagen, was passiert, sollte der betroffene Elefant (im akuten Fall tot seit 1922) sich als krank gewesen herausstellen.

Muss das delinquente Klavier 10 Jahre in Quarantäne? Wenn ja, am Ende vielleicht zurück nach Afrika? Und was ist mit den Ebenholz-Tasten? Hat nicht auch der Ebenbaum ein Recht auf posthume Diagnose?

Im nächsten Leben wird also Blockflöte gespielt, und nächste Woche nochmal mit der Spedition telefoniert. Vorher vielleicht auch noch ganz anonym unverbindlich mit einer anderen Zollstation. Um keine schlafenden Hunde zu wecken. Artenschutz, Sie verstehen.

Hass und die Butterbirne

2007-05-14T12:45:00.000+02:00

Um gleich mit der nichtvorhandenen Tür ins Haus zu fallen: Die Grenzgänger-Elefanten kommen dann morgen, nachdem die Avocado von gestern sich noch einmal ins Spiel gebracht hat. Und zwar so:

Auf der Schale klebt ein unscheinbares Pickerl (mir fällt jetzt leider nur die österreichische Bezeichnung ein):
Enter 440 at www.natureandmore.com.
Man kennt das von den Verschlüssen koffeinhaltiger Erfrischungsgetränke, aber bitte, warum nicht?

Und tatsächlich, es lohnt sich. Nicht nur lernt man persönlich den wackeren Campesino kennen, der die Avocado hochgepäppelt hat, man erfährt auch noch, dass die Standardsorte auf den spannenden Namen Hassfrucht hört. Dass die Bezeichnung Butterbirne auch noch eine Option ist, das verrät als kleine Dreingabe die Wikipedia.

Neues Deutschland oder: Dort, wo (gefühlt) inzwischen alle Deutschen wohnen

2007-05-13T13:37:00.000+02:00

Am besten bringe ich die Sache mit dem neuen Standort schnell hinter uns: Nach der Überschrift kommen sowieso nur noch zwei in Frage.

Nachdem es Mallorca nicht ist, bleibt also nur noch übrig...? Genau: Zürich.

Bitte, ich hatte ja angekündigt, dass es nicht sonderlich originell wird.

Ein bisschen störend an der Schweiz ist, dass man in jeder Himmelsrichtung spätestens nach 15 km vor einem Gebirge steht, und dass man das Altpapier - in D dank blauer Tonne immer meine Lieblingsdisziplin im Mülltrennungsmehrkampf gewesen - rechtwinklig gestapelt und mit einer Schnur gebündelt auf die Strasse stellen muss.
Ein klarer Standort-Vorteil dagegen ist, dass hier selbst im schlechtsortierten Gemüsefachhandel die Avocados immer im perfekten Reifegrad verkauft werden.

Das versöhnt dann wieder mit dem Altpapier-Theater: Avocado schälen, mit einem Schuss Essig, etwas Salz und einem Tick Zucker zermatschen und dann auf ein leicht angeröstetes Dinkel-Brot streichen, ein Gläschen Grüner Veltliner dazu ..., life is great.

Nun war ja eigentlich für heute die Geschichte mit den Grenzelefanten angekündigt. Es fühlt sich an, als würde sie zu Gunsten einer kleinen Comida auf morgen verschoben. :-)
Schönen Sonntag noch!

2007-01-02T12:04:00.000+01:00

Verehrte Anwesende!

Erstmal allen ein wirklich gutes neues Jahr, mit allem, was dazugehört!!!

Was nicht dazugehören sollte: Nervtötende Blogbesuche, weil dort seit Wochen ständig nur der selbe lahme alte Beitrag herumhängt. ... Hier wird es hoffentlich Mitte/Ende Februar wieder losgehen können.

Dann von völlig neuer Warte aus - k.e. verlagert sich grade dauerhaft ins Ausland. Eigentlich unabsichtlich, aber es kommte halt so. Umzug hoch 10, mit allen Grauen, die dazugehören, von Wohnungssuche bis Behördenkrämpfen. Aber das wird schon noch.

Bis dahin! Freue mich auf ein Wiedersehen. :-)

Schon wieder Schokolade

2006-12-16T20:26:00.000+01:00

Was will uns dieses Bild sagen?
Genau: Winterblogpause. Blogwinterpause.

Und warum steht in der Überschrift was von Schokolade?

Weil die hier ihre Fotos vom Haus nicht über Prospekte oder Website verbreiten, sondern auf Schokolade* pinnen. Dekadente, aber süße Idee:

*noch unangetastet, es lässt sich also nicht beurteilen, ob sie nur gut aussieht oder auch noch schmeckt.

Unbebilderter Schlaraffenbaum

2006-12-06T21:09:00.000+01:00

Nachdem es inzwischen leider keinen Herrn Weber von der Technik mehr gibt und mit ihm auch nicht mehr das knuffige kleine Bluetooth-Dongle, das Handybilder auf den Rechner geschleust hat, kommt das Blog-Nikolausi mit seinen Süßigkeiten einfach mal so und der bestellte Adapter hoffentlich bald.

Also: Fließende Milch und Honig als Länder-Attraktion ist schon vergeben. Nicht aber Schokolade, die an Bäumen wächst und nur abgepflückt werden muss. - Die Firma Lindt, der unsereins seit einigen Monaten nichts mehr abkauft, weil sie einen kleinen österreichischen Familienbetrieb juristisch abgefertigt hat, der angeblich die berühmten Goldhasen kopiert (und das seit Jahrzehnten), hat ein paar Punkte gut gemacht: In Zürich stehen am Limmatufer Weihnachtsbäume, die laut Schildchen jeweils von 16 - 18 Uhr mit Schokoladentafeln behängt werden, die munter abzupflücken man ermuntert wird.

Wie gesagt, sobald das Bluetooth-Teil da und funktional ist, steht hier das Beweisfoto.

14. Dezember - es ist soweit:

Den Rest besorgt Gott

2006-12-04T20:59:00.000+01:00

Im Herzen der Menschen gibt es leere Orte. Und in sie dringt das Leid ein, damit sie fühlbar zu existieren beginnen.
("Das Ende einer Affäre", Graham Greene)

So stand's auf einem kleinen Schmierzettel im alten 2006-Adressbuch. Ein schöner Anlass, sich jetzt, in der sentimentalen Zeit, das Buch vorzunehmen. Was amazon dazu meint, verstärkt die Idee noch:

»Ich halte ›Das Ende einer Affäre‹ für den besten, wahrhaftigsten und herzbewegendsten Roman meiner Zeit, weil er an die Herzen aller Menschen auf dieser Welt appelliert.« (William Faulkner)
London 1946. Bei einem Spaziergang trifft der Romanschriftsteller Maurice Bendrix seinen alten Bekannten Henry Miles, mit dessen Frau Sarah er ein Verhältnis hatte. Zu Bendrix` Überraschung erweist sich der sonst so einsilbige und ungelenke Beamte Miles als überaus gesprächig und schüttet ihm sein Herz aus: Miles verdächtigt Sarah, eine Affäre zu haben.

Brisanterweise erwartet der ratlose Ehemann ausgerechnet von Bendrix, ihm bei seinen Nachforschungen zu helfen. Und plötzlich ist der Liebhaber eifersüchtiger als der Gatte. Er beauftragt einen Detektiv, denn er selbst ist es, der unbedingt herausbekommen will, ob und wen Sarah liebt, aber vor allem, warum sie ihn damals verließ, nach jener gefährlichen Liebesnacht im Bombenhagel des Krieges.

Darauf Enttäuschung Nr. 1: Das Cover der aktuellen englischen Ausgabe ist, wie so oft bei den Angelsachsen hochgradig kitschig und nah am Heftchenroman, die deutschen Exemplare sind auch ziemlich naja (und das Auge liest schließlich mit). Aber gut, Oberflächlichkeit hatten wir ja gestern ... Was den finalen Ausschlag gibt, sich den Roman nicht zu kaufen, ist Enttäuschung Nr. 2: Die Lösung des Rätsels, die Antwort auf die Frage des eifersüchtigen Bendrix [bitte hier nicht weiterlesen, wer sich die Geschichte evtl. geben will]:

The affair in question involves Maurice Bendrix, a solipsistic novelist, and a dutifully married woman, Sarah Miles. The lovers meet at a party thrown by Sarah's dreary civil-servant husband, and proceed to liberate each other from boredom and routine unhappiness.

Reflecting on the ebullient beginnings of their romance, Bendrix recalls: "There was never any question in those days of who wanted whom--we were together in desire". Indeed, the affair goes on unchecked for several years until, during an afternoon tryst, Bendrix goes downstairs to look for intruders in his basement and a bomb falls on the building. Sarah rushes down to find him lying under a fallen door, and immediately makes a deal with God, whom she has never particularly cared for:
"I love him and I'll do anything if you'll make him alive... I'll give him up forever, only let him be alive with a chance... People can love each other without seeing each other, can't they, they love You all their lives without seeing You".Bendrix is not dead, merely unconscious, and so Sarah must keep her promise. She breaks off the relationship without giving a reason, leaving Bendrix mystified and angry.

Bekenner-Schreiben

2006-12-03T19:37:00.000+01:00

Die einen demonstrieren ihr Banausentum dadurch, dass sie Madrid für die Hauptstadt von Mailand halten. Die anderen dadurch, dass sie Versace tragen oder Bücher allein nach Format oder Coverfarbe kaufen.

Und unsereins? Macht auf Schöngeist und Klassikliebhaberin, kauft der Firma iTunes zum Zwecke der Rechnerbeschallung die schnittige Wut über den verlorenen Groschen (Kenner würden sagen Rondo a capriccio, Opus 129) ab, lagert sie in einem Ordner "Zackig" neben, öhm, Mexico von Les Humphries Singers und hat die Version auch noch rein nach Minutenzahl und Speed ausgesucht:

(Klicken verdeutlicht)

Wenigstens hat ein kleiner Rest Vernunft dafür gesorgt, die 5'58- statt der 5'25-Version zu nehmen, damit nicht immer nur die Bestseller gefördert werden.

Stockende Wiedereingliederung

2006-12-02T21:16:00.000+01:00

Ja. Sicher. Freilich. Stöckchen sind so eine Sache. Noch dazu, wenn nicht mal zugeworfen, sondern selbst geholt. Aber das hier kommt erstens aus dem Hause ramses101/Blindtextblog und zweitens plädiere ich auf mildernde Umstände wg. leichtem Jet lag und erstem Arbeiztag/neuem Job. Wir danken für Ihr Verständnis.

HSV oder Bayern? Nein.
Beatles oder Rolling Stones? Im Zweifel immer Mozart, Klavierkonzert Nr. 20.
Schwarzenegger oder Van Damme? Da doch lieber Schwarzwald oder Amsterdam.
Rot- oder Weißwein? Sowohl als auch und den Weißen am liebsten aus Österreich oder Deutschland.
Mallorca oder Ibiza? Ich war noch nie in Griechenland.
Berlin oder Bonn? Beides sehr ok.
Auto oder Motorrad? Auto.
Pizza oder Pasta? Ferien oder Urlaub?
Fernsehen oder Radio? Ersteres häppchenweise, letzteres Ö 1.
PC oder Apple? Apple. Und wie.
DVD oder VHS? Schulterzucken.
Tag oder Nacht? Alles zu seiner Zeit.
Sekt oder Selters? Immer regionale Mineralwässer und ab und zu den Witwen-Champagner.
Internet Explorer oder Mozilla? Firefox.
Brot oder Brötchen? Gern.
Schwarz oder weiß? Schwarz.
CD oder Vinyl? CD.
Kaffee oder Tee? Tee mit Milch, Kaffee mit allem.
Füller oder Kuli? Unbedingt. Und gelegentlich auch Bleistift.
Schoki oder Chips? Schokolade.
Dusche oder Wanne? Dusche.
Turn- oder Lackschuh? Mindestens. Von den anderen 130 Paar gar nicht zu reden.
Winter oder Sommer? Je 1 Monat und der Rest Herbst und Frühling.
Steak oder Würstchen? Steak. Rind. Dazu Salat.
Blut oder Fleisch? Alles eigen.
ARD oder ZDF? ARD.
Spiegel oder Focus? Spiegel.
Nokia oder Motorola? Motorola. Aber einzig und allein wg. der langen Akkulaufzeit, und nur deswegen.
Ski oder Strand? Egal, Hauptsache schönes Hotel. Sehr schönes Hotel. Ganz besonders schönes Hotel.
Adidas oder Puma? Als Logo Puma, als Kind adidas.
Brief oder eMail? Brief! Und Postkarte!! Mit Sondermarken.
Tatort oder Polizeiruf? Tatort. Münster. Leipzig. Köln. Ludwigshafen. Stuttgart. Auf gar keinen Fall Frankfurt oder Hamburg. Polizeiruf nur mit dem Einarmigen.
Anruf oder SMS? Eins nach dem andern.
James Bond oder Borat? Weder noch.
Hund oder Katze? Nicht mal Topfpflanze.
GZSZ oder ViB? n.v.
Familie oder Freunde? Alles sehr nette Leute.
BMW oder Mercedes? Mercedes. Und bitte künftig auch mit Kermit.
FAZ oder SZ? Wochentags SZ, sonntags FAS.
Simpsons oder Spongebob? Bernd das Brot.
Heidi oder Naomi? Nächste Frage bitte.
Micky oder Donald? Fix und Foxi.
kicker oder SportBild? Das ist ein freies Land.
YouTube oder myVideo? Wie's eben kommt.
Sean oder Roger? Und Pierce.
GMX oder WEB? "Ich hab' sie alle gehabt."

Total verklemmt beim Zoll

2006-11-30T18:46:00.000+01:00

4 Tage Washington DC. Wunderbar, nur eben so gar nichts passiert, was einen Blogeintrag rechtfertigen würde.

Dann aber, der Rückflug:
Vor der Schleuse zur Handgepäckkontrolle. Die Handtasche in die Wanne gelegt, das Beutelchen mit den Flüssigkeiten, die Münzen aus den Hosentaschen, den Mantel und die Schuhe. Die Schuhe? Nein, nur den rechten.
Denn beim linken Stiefel, enges schlabberweiches Wildleder, klemmt nach 5 Zentimetern der Reißverschluss. Und das total. Kein Vor, kein Zurück mehr.

5 Minuten einbeinig rumgehampelt und versucht, das Ding vom Bein zu bekommen - erfolglos. Einer der Beamten macht die Schlange dicht, kommt raus und versucht durch Ratschläge zu helfen (anfassen traut er sich nicht) - nichts geht. Auf die Frage, ob sie bei den Tausenden von Leuten, die jeden Tag durchgeschleust werden, noch nie so einen Fall hatten, meint er, sowas sei das erste Mal, es seien aber "really nice boots".

"But I guess not nice enough to let me pass?!?"
"No, sorry. We'll have to get someone."
Er funkt Verstärkung herbei und unsereins hat Visionen von brutal zerschnittenen Lieblingsstiefeln. Zwei Security-Leute erscheinen, begutachten das Dilemma und befinden dann "female assist". Was dann mehrfach lautstark durch die Halle gebrüllt wird.

Auftritt einer uniformierten Oberchefin.
Die schaut sich das Elend an, lässt sich Pass und Bordkarte zeigen und den Problemfall einbeinig hinter ihr her durch die Schleuse in einen plexiverglasten Nebenraum humpeln: Vom Stiefel wird ein Polaroid gemacht, längs und quer ein Abstrich genommen, dieser an Ort und Stelle analysiert, und nachdem weder Spuren von Anthrax oder Sprengstoff gefunden werden, ist alles ok.

In dem Moment kommt einer der Officers mit einem beschlagnahmten Maniküre-Set an. Darin eine Pinzette, mit der sich das eingeklemmte Futterleder in Nullkommanichts vom Reißverschluss trennen lässt. "You know, my wife buys these expensive European shoes and the zippers always get stuck. That's how she does it."

Im Fall der Fälle also nach einer Pinzette verlangen. Wobei es vermutlich helfen dürfte, keinen Pass aus einem bratpfannenheißen Land mit bekloppten Religionen (<- Max Goldt?) zu haben.

Illuminata + thematischer Schweinsgalopp

2006-11-24T13:15:00.000+01:00

... oder wie die verehrte Ex-Kollegin zu formulieren pflegte: "Von Kuchenbacken auf A*schbacken" ...:

Die wunderbare Warenwelt des Onleinkaufens: Leuchtende Tastatur gesucht, leuchtende Tastatur gefunden. Frei nach dem Motto "Kunden, die leuchtend gekauft haben, haben auch ..." gibt's vom qualifizierten Versandhändler noch Leuchtwerk dazu: Sie, "Leuchtende Augen, Gruseliges Lachen, Liebevoll gestaltet".

Wieder einmal fällt auf, dass Katalogautoren oft "liebevoll" schreiben, wenn "detailliert" gemeint ist. Eine Berufskrankheit, die bevorzugt die Fachkräfte im Kampf für den internationalen Tourismus* befällt.

A propos Tourismus: Ab morgen 5 Tage Pause.

*© www.ak-salzburg.at

Kein Gewalteintopf

2006-11-23T10:47:00.000+01:00

Natürlich sind es andere Hintergründe und Zusammenhänge gewesen, eine ganz andere Ästhetik sowieso, ein anderer Zweck und man kann es nicht in einen Topf werfen, gar keine Frage. Trotzdem: Es gibt sie nicht erst sei Internet und Playstation, die Darstellung von Gewalt.

Ein Beispiel, bei Weitem nicht das krasseste, beinah in Überlebensgröße auf jeweils 3,5 x 2 Metern und von ca. 1460 (durch klicken leicht vergrößern):

Die Dame rechts unter dem Torbogen, Ehefrau des Kaisers Otto, beschuldigt den Herrn links neben ihr, einen Grafen am Hof des Kaisers, ihr nachgestellt zu haben. Wobei es umgekehrt war und er nichts von ihr hatte wissen wollen, ein geradezu klassischer Fall von Hell hath no fury like a woman scorn'd.
Auf die Anschuldigung hin lässt der Kaiser den Höfling enthaupten.

Die Frau des Grafen ist von der Unschuld ihres toten Mannes überzeugt und will mittels Gottesurteil dem Kaiser diese Unschuld ihres Mannes beweisen: Sie hält zu dem Zweck eine glühende Eisenstange in der bloßen Hand. Das wiederum überzeugt Otto: Die verlogene Gemahlin muss auf dem Scheiterhaufen brennen (Bildmitte hinten).

(Derek Bouts: Die Gerechtigkeit Kaiser Ottos.
Königliche Museen der Schönen Künste, Brüssel)

Plötzlicher Tod mit Himbeergeschmack

2006-11-22T20:40:00.000+01:00

Tja, Belgien. Freundliche Leute, aber das Land lässt einen doch irgendwie ratlos zurück.

Eindeutige Befunde auf jeden Fall:

Die Fritten werden ihrem Weltruf gerecht.

Kuchen wird mit Messer und Gabel gegessen.

Kneipen hören auf so blumige Namen wie Zum Neid (A l'envie), Schwule Raserei (Le kiosque du gay délire) und Zum plötzlichen Tod (A la mort subite). Letzteres ist gleichzeitig eine Biermarke, die unter anderem in der Geschmacksrichtung Himbeer daherkommt.

6 von 10 Passanten und -innen könnten von der Physiognomie her direkt aus einem Brueghel-Bild gestiegen sein. Auch heute noch, 500 Jahre später.

"Eigenartig", also wirklich von eigener Art trifft es wohl am ehesten.

Der unbekannte Nachbar

2006-11-17T11:58:00.000+01:00

Hercule Poirot, Pralinen, Pommes frites, Bier, flämische Meister, Kinderschänder, Magritte, schwarz-rot-gold. Mit einem Wort: Belgien.

Ein Land, zu dem ich überhaupt kein Verhältnis habe und nicht eine/n lebende/n Belgier/in nennen könnte. Grund genug, sich das mal anzuschauen. Die belgische Romantik verspricht ab Reihe 3 jedenfalls schon mal eine originelle Exzentrik.

Ab morgen also 4 Tage Brüssel-Pause.

Landlord-Feststellung bestätigt

2006-11-16T14:41:00.000+01:00

Meinte der freundliche ältere Bed&Breakfast-Wirt neulich lakonisch über Mobiltelefonierer:

"Actually, you never see anyone listening.
Though at least 50% should be."

Guter Gedanke. Das Ganze an einem zufällig ausgewählten Novemberdonnerstag anhand eines mehrstündigen extraausführlichen Spätfrühstücks an aussichts-reicher Lokalität in der Zitty überprüft: Stümmt tatsächlich und trifft nicht nur für Kleinstädte in Buckinghamshire, sondern auch für handelsübliche Fußgängerzonen in Baden-Württemberg zu.

Wahre Heimatliebe

2006-11-15T00:13:00.000+01:00

Lass andere Bundesländer wie Sachsen oder Bayern viel symmetrischer, rundlicher und wohlgeformter sein und sich somit viel besser für die Darstellung als Bierdeckel eignen - nimm trotzdem das kleine fransige Saarland:

p.s. Falls jemand kommentieren möchte - bitte in dem Fall Originalgröße freundlichst zu vermeiden. Danke :)

Praktisch denken: Särge schenken

2006-11-12T12:07:00.000+01:00

... oder dazu passend 8 Grablichter, "augenscheinlich unbenutzt".
Für Freunde des etwas anderen Einrichtungsstils vielleicht 1 Posten gebrauchte Finanzamtsmöbel?
Und warum nicht die politisch korrekte Nachbarin, die so hingebungsvoll und mit schöner Regelmäßigkeit auf den falsch sortierten Müll aufmerksam macht, mit einer Medaille Für ausgezeichnete Verdienste beim Schutz der gesellschaftlichen Ordnung überraschen?

Dabei auch noch zum Wohltäter werden: Der Erlös kommt einem guten Zweck in Gestalt des Bundesfinanzministeriums zu Gute.

p.s. Noch 42 Tage bis Weihnachten.

Nie mehr blamiert dank Peinlichkeitsverminderung

2006-11-11T00:00:00.000+01:00

Welt der Technik, Welt der Wunder: Bei den Five new features, die Google-Mail heute strahlend rot ankündigt, findet sich ein vielleicht nicht grade akut nötiges, dafür aber wunderbar betiteltes Gimmick, das die Verminderung von Peinlichkeit verspricht:

(klicken vergrößert)

Die anderen Sprachen, in denen Gmail ansonsten zu haben ist und die so poetische Ansagen bieten wie Caricamento in corso (= "Loading" auf italienisch), müssen erst mal altmodisch und peinlich weiter machen - embarassment reduction existiert bei ihnen noch nicht.

The sound of Kraut und Rüben

2006-11-10T00:00:00.000+01:00

Nach dem gestrigen Brutalo-Eintrag heute etwas Friedliebenderes und Harmonie Stiftenderes zum Ausgleich: Ta dah!

Alte Redensarten, neu interpretiert

2006-11-09T00:00:00.000+01:00

"Mit Kanonen auf Spatzen schießen"

Sind ja grade Englandwochen hier

2006-11-08T16:38:00.000+01:00

November. Grau. Früh dunkel. Fallende Blätter. Nebel.

Der normal empfindende Mensch pflegt jetzt seinen Blues, eine milde bis mittelschwere Melancholie, trauert der Sonne nach, seufzt, weil wieder so viele Klamotten anzuziehen sind, sich das Leben nach innen verlagert und überhaupt.
Unsereins dagegen, nicht ganz perversionsfrei, durchlebt im Herbst immer sowas wie Frühling: Permanent gute Laune, Aktivitätsschübe, konstantes Hochgefühl und eine ungerechtfertigte, aber deutlich spürbare Leichtigkeit. Det Janze diesmal auch noch gepaart mit 3 Wochen komplett frei verplanbarer Zeit, bis der neue Job dann startet.

Warum dieser ganze Einleitungs-Firlefanz? Weil ich der geneigten Leserschaft, die saisonbedingt vielleicht nicht ganz frei von Tristessegefühlen durch die Fußgängerzonen wandelt, was Positives/Erbauliches/Herzwärmendes abgeben und bei der Gelegenheit die aktuellen Englandwochen, die grade mal ein paar Tage gedauert haben, beenden wollte. Ein Zitat aus einem Film, den ich zwar noch nie gesehen habe, und dem vorzuwerfen ist, dass Hugh Grant mitmacht; der Text kann aber nichts dafür und hat schlicht und ergreifend Recht:

Prime Minister: Whenever I get gloomy with the state of the world, I think about the arrivals gate at Heathrow Airport. General opinion's starting to make out that we live in a world of hatred and greed, but I don't see that. It seems to me that love is everywhere. Often it's not particularly dignified or newsworthy, but it's always there - fathers and sons, mothers and daughters, husbands and wives, boyfriends, girlfriends, old friends. When the planes hit the Twin Towers, as far as I know none of the phone calls from the people on board were messages of hate or revenge - they were all messages of love. If you look for it, I've got a sneaky feeling you'll find that love actually is all around.

['Love Actually' (2003)]

p.s. Die Firma Rolls Royce hat ihre Randnaben so konstruiert, dass das "RR" auch bei rollenden Reifen immer senkrecht steht.

Der stern ist schuld

2006-11-07T14:02:00.000+01:00

Angefangen hat das alles in den 80er Jahren. Das elterliche stern-Abonnement verschafft der jugendlichen k.e. nicht nur tiefe Einblicke in Phänomene wie Swinger-Clubs oder die coole Welt von Loftbewohnern (es sind, wie gesagt, die 80er) - mit dem Fortsetzungsroman "Inspektor Jury sucht den Kennington-Smaragd" ist auch eine neue Lieblingsautorin entdeckt, die herrlich klassische englische Krimis schreibt: Martha Grimes.

Die Bücher sind wg. all der Klischees nah am Kitsch - es wird viel und gern Flanell getragen, in jeder Lebenslage Tee oder Brandy genommen, gern mit Keks dazu, und nur aus altmodischen, angenehm unpsychologischen Motiven gemordet; Frau Grimes ist zu allem Elend auch noch Amerikanerin, aber egal: Die Schwäche für solche Art Erbauungsliteratur (und TV-Serien wie Inspector Barnaby) wird mich bis ins kühle Grab begleiten. Und das ist gut so.

Auch wenn es ab und an zu falschen Entscheidungen führt. Beispiel: Ein paar Bände aus der Inspektor-Jury-Serie haben Titel, die auf eher ungewöhnliche Pub-Namen zurückgehen: I am the Only Running Footman, The Man with a Load of Mischief oder Help the Poor Struggler. Gefühlte 90% aller Pubs dagegen heißen tendenziell [hierNAMENoderKING'S/QUEEN'Seinsetzen] Head, Red Lion, The X & the Y oder Dingenskirchen Crown.

So. Man stelle sich einen Bilderbuchtag in der English Countryside vor - quietschblauer Himmel, kühle Herbstluft, bunt verfärbte Buchenwälder, weiße Schäfchen auf den knallgrünen Wiesen von Sussex. An der Weggabelung 2 Schilder, die jeweils auf ein Dorfpub hinweisen: Royal Oak und The Fox Runs Free.

Lebenserfahrung und persönliche Faustregel besagen: In 9 von 10 Fällen ist immer der/die/das mit dem langweiligeren oder unschöneren Namen der/die/das Bessere. Aber nein! Das Entzücken über ein Martha-Grimes-reifes Pub siegt, und so wird der entkommende Fuchs aufgesucht.

Von dem sich dann rausstellen sollte, dass er zwar ok war, wg. viel zu knuspriger Fritten, die auch der generös drüber ausgeleerte Essig nicht aufzuweichen vermochte, aber mit Abstand den letzten Platz in der k.e.'schen Versuchsreihe von insgesamt 7x Cod & Fries belegt. Die königliche Eiche, so stellt sich hinterher raus, gilt als mit Abstand leckerste Küche in der Umgebung.

Und alles nur, weil der stern englandtümelnde Romane von Leuten abdruckt, die gar nicht mal von der Insel kommen! ;)

Keine Insel mit zwei Bergen

2006-11-06T19:50:00.000+01:00

Eine Initiative des British Tourism Board, Klimawandel (in GB als Thema grade sehr en vogue), ein Atlantik-Alltime-Hoch oder schlichter Zufall:

Um "englischen" Wetters ansichtig zu werden und wenigstens einen Hauch von Nebel zu kriegen, muss man sich doch glatt von der Insel wieder nach Deutschland verfügen: Über 2 Wochen Dauersonne bei strahlend blauem Himmel. Da hätte ich ja auch gleich auf Hawaii bleiben können ... ;)
Womit mal wieder was zum Thema k.e.s Luxusproblemchen gesagt wäre.

Ein kleiner Reisebericht vom Inselreich würde es jetzt natürlich auch tun, aber was es zu erzählen gibt, glaubt sowieso niemand: Derart klischeekonform und wie aus einer lupenreinen BBC-Verfilmung war das, dass es total unglaubwürdig wirken würde.

Oder nimmt mir irgendjemand Tweed tragende Landadlige, die schon vormittags auf Fasanenjagd gehen, einen leibhaftigen Chauffeur namens James(!) oder 400 Meilen ununterbrochen schnucklige, heckenumsäumte Miss-Marple-Landsträßchen am Stück ab? Eben.

Aber vielleicht wenigstens einen Tipp so unter Endverbrauchern:
Sainsbury Red Label - die Teebeutel-Massenware aus dem Supermarkt kommt auf süddeutsches Wasser geschmackshalber unvergleichlich viel besser als der teepolitisch korrekt lose und xfach so teure "Darjeeling Superb" vom erlauchten Fortnum & Mason.

Think IOU

2006-10-20T10:06:00.000+02:00

Wiglaf Droste schuldet in Der infrarote Korsar einem Lokführer eine Geburt, und ich habe das Gefühl, ich schulde dem Blog eine kleine Erklärung. Darum also ein kurze Unterbrechung der Auszeit.

Also, der letzte Auftrag im alten Job führt in pazifische Gefilde; Hawaii, um präzise zu sein. Ich schicke das voraus, um klarzumachen, dass ich mir nicht ausgesucht habe, hier zu sein (auch wenn das zugegeben, Luxuslamentieren ist) und im Herbst (Lieblingsjahreszeit!) nie und nimmer in die Sonne fahren würde.
Obwohl es hier wirklich schön ist, und vor allem das Meer ist ein absoluter Bilderbuchtraum. Das Klischee vom kristallklaren Wasser und makellosen Sandstränden ist 100% übererfüllt. Kitsch live, aber sowas von wundervoll!

Wie auch immer. Das Südseeidyll hat einen massiven Knacks bekommen am Sonntag Morgen. Gerade aufgestanden, lässt sich das kreisende Gefühl vielleicht noch mit wackligem Kreislauf erklären. Als es dann aber richtig zu schwanken und irgendwie laut zu werden beginnt, ist klar, dass etwas nicht stimmt, und das hat mit Kreislauf nichts zu tun. Höchstens mit dem von Mutter Natur. Denn dann der Moment, als mir so richtig bewusst wird: Erdbeben! Sich klar zu werden, dass das grade Wirklichkeit ist, in echt passiert, real ist, und zu wissen, dass es jetzt jeden Moment aus sein kann, die totale Hilflosigkeit - das ist der eigentliche Schock.

Das Zimmer liegt im 17. Stock.

Irgendwann lässt die Bewegung nach und inzwischen ist der Strom weg - der Radiowecker zeigt keine Zeit mehr, die Air condition summt nicht mehr und das Telefon ist tot. Nach ein paar Minuten dann ein Durchsage über die Hotelsprechanlage: "Attention to all guests. We are experiencing an earthquake. Please stay calm in your rooms until further notice." Unnötig zu erwähnen, dass das Mobiltelefon kein Netz findet.

Dann die nächste Durchsage: "Attention to all guests. We just received information that the airport is closed. Please stay calm in your rooms. We try to keep you updated."

Das wird die einzige Information der nächsten Stunden bleiben. Stündlich wird wiederholt, man möge in den Zimmern bleiben und dass der Flughafen geschlossen ist. Im Zimmer nebenan - der Mensch ist dankbar für jedes Geräusch und Lebenszeichen - werden heftig Möbel gerückt. Die Nachbarn, so stellt sich später raus, sind Japaner, erfahren sozusagen, und haben ihre Verhaltensregeln angewendet.
Das deutsche Auswärtige Amt empfiehlt übrigens im Erdbebenfall, man möge "einen Sammelplatz mit EU-Angehörigen aufsuchen". Ich darf sagen, dass das vorsichtig formuliert nicht praktikabel ist, wenn man in einem oberen Stockwerk sitzt, die Lifte ausgefallen sind und fraglich ist, ob sich überhaupt irgendwo EU-Angehörige sammeln.

Nach ein paar Stunden war wenigstens Mobilnetzempfang und SMS ("Was ist los? Infos? CNN?")und damit der einzige Kontakt zur Außenwelt (in dem Fall darf man das ruhig so dramatisch sagen, denn es war so) möglich. Von dort die Information, dass kein Tsunami erwartet, aber mit Nachbeben gerechnet wird. Auch nicht unbedingt beruhigend, aber immerhin Information, und nicht die lähmende Ungewissheit.

Irgendwann lässt dann die Anspannung nach, weil man es rein konditionell nicht mehr schafft, Angst zu haben. Auch dann nicht, als vom nahe gelegenen Militärstützpunkt offensichtlich ein ganzes Geschwader Hubschrauber startet und die ziemlich gespenstische Ruhe unterbricht. Dass nichts mehr wackelt, trägt allerdings zur Beruhigung bei, und so heisst es abwarten, bis der Strom wieder kommt. Was nach über 15 Stunden dann der Fall ist und mit Riesenapplaus und Gejohle von den Balkonen, wohin sich viele aus den dunklen Zimmern wieder hingetraut haben, begrüßt wird.

Die Nacht wird eine leicht mulmige und sicherheitshalber in Klamotten verbracht, falls es doch noch Evakuierungen oder irgendwas gibt. Es geht dann aber alles gut, und aus den 6.7 und 5.8 Richter shocks wird eine Episode fürs Blog und die nicht vorhandenen Enkel.

Damit es nicht bei der reinen Desaster-Berichterstattung bleibt, sei allen EU-Angehörigen und sonstigen Lesern die vergnügliche (weil leider eher zum Amusement denn zur Hilfe taugliche) Lektüre des AA empfohlen. Dazu als Soundtrack Musik des hawaiianischen Kult-Sängers - bei ihm trifft der Ausdruck wirklich zu: alle hier lieben ihn, und als er von ein paar Jahren mit 38 an den Folgen chronischer Fettsucht (über 300 kg) gestorben ist, gab's ein Staatsbegräbnis - Israel Kamakawiwo'Ole, genannt Iz, vom lokalen Verehrungsgrad her so etwas wie Elvis, Heino und Robbie Williams zusammen.

Bis dann im Dezember!

Entwarnung auf die Schnelle

2006-10-16T11:35:00.000+02:00

Erstmal statt einzelner SMS und mails: Aloh'a! Alles ok soweit. Versuche mich noch zu melden.

Entwarnung

2006-10-10T14:41:00.000+02:00

Ehrlich, es gibt Zeiten, da bleiben nicht mal 5 Minuten fuers Onlinieren - Pardon an alle, die sich Gedanken machen. Alles ok. Das Bein ist wieder dran, eine feine Reha (in den Blog-Hochburgen Hamburg und Berlin) an- und demnaechst einen langjaehrigen Job an den Nagel ge-haengt. Jetzt noch mal so eine Art Weltreise, halb beruflich, halb privat. Da wird dann wieder mehr Gelegenheit fuers Netz sein. Hoffentlich.

Frei nach Paulchen Panthers "heute ist nicht alle Tage, ich komm' wieder, keine Frage", herzliche Gruesse allerseits.

Rubrik: Privates

2006-08-31T14:12:00.000+02:00

Im Großen und Ganzen geht es hier ja nicht so superpersönlich zu, heute aber ein Eintrag in eigener Sache: Ein demoliertes Bein und Schwurbelzustand wg. Schmerzmitteln, also erst mal Pause.

Fi-nale o-hoo

2006-08-29T17:36:00.000+02:00

4 Millionen würden sich wünschen, sie hätten einen ersten Arbeitstag. Und andere müssen erst unfähig oder superschwerkrank werden, um einen letzten zu haben.

Gemutmaßte Lektüre

2006-08-28T15:10:00.000+02:00

Eigentlich sollte nach einem Wochenende im Saarland hier etwas über den dort gepflegten wunderbaren Dialekt (genau wie Heinz Becker - toll!!) stehen, aber dann kam die Seite 64 der Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung (gehört hier auf k.e. fast schon zum Inventar, so oft, wie sie vorkommt) von gestern dazwischen: Es wäre nicht verwunderlich, läse man in Frankfurt Erasmus von Meppen. Die Idee drängt sich jedenfalls beim FAS-Rätsel der Woche auf:

"Welche Schriftsteller bezeichnete Wombats als 'wollige, zutiefst unbeholfene Tiere von bestürzend unfertigem Aussehen'"?

Frau, der

2006-08-25T15:34:00.000+02:00

Wenn Hochkarätigkeit des Iwents und Beherrschung der Serienbrief-Funktion noch nicht so ganz Hand in Hand gehen ...:

(Bevor Fragen aufkommen: Mein Weg am 2. führt nicht nach Baden-Baden, werde also nicht berichten können. Bei brennendem Interesse gehen Sie also mal wieder zum Frisör oder Zahnarzt und wenden sich vertrauensvoll an Bunte & Co. ;))

Spieglein, Spieglein mit dem Kant

2006-08-24T19:00:00.000+02:00

Hat sich das Dekorationsgewerbe früher eher durch das Installieren von als erlesene Objekte getarnten Staubfängern oder Feng-Shui stimulierende Merkwürdigkeiten bemerkbar gemacht, scheint sich inzwischen etwas getan zu haben. Jetzt kann man sich angewandte Philosophie ins gepflegte Eigenheim kleben. Kant nicht nur in Königsberg, auch in Vinyl:

[Bezugsquelle]

Angekündigte Abendunterhaltung

2006-08-23T11:22:00.000+02:00

Herr Schmidt singt mit dem Publikum bekannte englische Kinderlieder - er macht das Publikum angesichts der Nahost-Krise mit deutschen Kriegsschiffen vertraut - er lässt das Studiopublikum seinen neuen Flaggenstolz ausleben - er erinnert sich an Highlights des Sommerpausen-TV - er reflektiert über das Wort und das Unwort des Sommers - er imitiert Jürgen Klopp und analysiert als solcher verschiedene gesellschaftliche Situationen - er schaltet zu Nathalie Licard auf den Wiener Platz in Köln, wo erstmals im Rahmen einer Late Show ein Public Viewing stattfindet.

Mal sehen, das Wort und das Unwort des Sommers ...

Qualitätsgrüße, Teil 2

2006-08-22T17:27:00.000+02:00

Tja, und dann denkt man sich so, parispostkartenmäßig sei der Fisch geputzt - da schlägt tatsächlich noch eine mit Eiffel-Turm auf. Aber wie schön!

Echte Qualitätsgrußschicker

2006-08-21T19:05:00.000+02:00

Untouristifizierte Touristen und geschmackssichere Freunde sind daran zu erkennen, dass sie anstatt alberne Mails zu verschicken ("Viele Gruesse aus dem Internetcafe in Palumbien") zur guten alten Postkarte greifen und es dazu noch schaffen, mit einem erstklassigen Motiv, das absolut nicht ortstypisch ist, zu beglücken.

So wie das hier; aus einer Stadt mit einer komplett anderen, weltberühmten Sehenswürdigkeit (obwohl der steinerne Geselle allemal so sehenswert ist):

Warum die Berlina zu beneiden sind

2006-08-19T20:13:00.000+02:00

Weil sie Gelegenheit haben, solchen Divertissements mit Glanzlichtern wie dem hier live und in Farbe beizuwohnen.

Schwimmender Heidenspaß

2006-08-18T18:22:00.000+02:00

Immer diese Entscheidungen im Leben: Tee oder Kaffee? U- oder S-Bahn? Schirm mitnehmen oder da lassen? Raben oder Eulen? Bei Letzterem, Abteilung Lieblingsvogel, will die Entscheidung nicht so recht fallen. Im Moment scheint es aber (← Anagramm von Rabe) fast auf die Eulen hinauszulaufen, auch wenn die Raben überhaupt nichts für das können, was in ihrem Namen veranstaltet wird:

Der Arbeitskreis für Heiden in Deutschland (und gemeint sind nicht die Lüneburger und die Wacholder-, sondern Nichtkirchenmenschen) pflegt eine Website, die auf den schönen Namen "Rabenclan" hört. Dort wird ein einwöchiges Sommercamp annonciert, bei dem es gediegen wieder zurück zur Natur geht, zum Schwimmen:
Nennt mich ein verweichlichtes, verzogenes Subjekt, aber appetitlich sieht anders aus.

Drogennest Deutschland

2006-08-16T00:00:00.000+02:00

"Source of precursor chemicals for South American cocaine processors; transshipment point for and consumer of Southwest Asian heroin, Latin American cocaine, and European-produced synthetic drugs; major financial center", befindet die CIA.

Das Homeland wird auch nicht geschont:
"World's largest consumer of cocaine, shipped from Colombia through Mexico and the Caribbean; consumer of heroin, marijuana, and increasingly methamphetamine from Mexico; consumer of high-quality Southeast Asian heroin; illicit producer of cannabis, marijuana, depressants, stimulants, hallucinogens, and methamphetamine; money-laundering center".

[Quelle: Das stets hilfreiche World Factbook]

Woran man einen coolen Kollegen erkennt

2006-08-15T20:21:00.000+02:00

Er schaut weder genervt noch angeekelt drein.
Er bricht keine Diskussion vom Zaun.
Zur Schwärmerei über das Papst-Interview ("nicht inhaltlich, aber wie brillant dieser Mann redet!") grinst er einfach überlegen und meint: "Dazu gibt's heute eine super Karikatur in der taz."

Und er hat Recht: Ecco!

Körnerfreunde, so is(s)t es

2006-08-14T00:00:00.000+02:00

Jawohl, Körner, nicht Kerner; so ein öffentliches Blog hat ja irgendwie auch einen Bildungsauftrag ...:

Im Optimalfall eine schön saftige (der Schwabe würde sagen: "schlonzige", der Wiener "gatscherte"), sinnliche Pampe aus geriebenem Apfel, Feigen, Trauben, Bananen, Beeren und geschrotetem Getreide in Joghurt, mit einer Idee Honig und Sahne abgeschmeckt; im Normalfall (gern auf zweitklassigen Hotel-Frühstyxbüffets und in schlecht sortierten WGs zu finden) liebloses, überzuckertes, sägemehlähnliches Zeug, über das abgestandene H-Milch gekippt wird - mit einem Wort: Müsli.

Auch in den wenigen Glücksfällen, in den man in Deutschland* ein echtes bekommt, wird es konsequent falsch geschrieben, eben Müsli.

Bestellt man das in der Schweiz und die freundliche Servicekraft tut so, als wüsste sie nicht, dass sie es mit depperten Deutschen zu tun hat, gibt's entweder ein kleines Hefegebäck mit neckischen Rosinenknopfaugen oder eine stirnrunzelnde Nachfrage, denn ein Müsli ist ein Mäuschen. Das essbare Ökozeug heißt korrekt Müesli [:müasli]. Beweis:

*Cafe Glockenspiel, München (fast perfekt)
Cafe ??, neben dem "Wiener Kaffeehaus", Potsdam (vollendet!)
Hotel Royal Meridien, Hamburg (beinah perfekt)
Hotel Barbarossa, Konstanz (perfekt, aber trauriges Ambiente)
Brasserie im Ritz-Carlton, Berlin (perfekt)
Brauhaus, Bamberg (fast perfekt)
Kaffeehaus, Schwetzingen (perfekt)

Ein bisschen verstockt

2006-08-13T00:00:00.000+02:00

Von Herrn Pe Pe von der gleichnamigen Welt ward ein Stöckchen geworfen:

Warum bloggst Du?
Weil Herr Weber von der Technik schon seit Jahren meinte, "das ist genau das Richtige für dich, mach doch mal". Akuter Auslöser waren dann die Zustände in der Schmidt-Newsgroup, in der es so psychopathisch zugeht, dass ich da irgendwo gegenschreiben wollte.
Nicht, dass es bisher dazu gekommen wäre ...

Seit wann bloggst Du?
Seit Ende Oktober 2005, also als Spätberufene.

Selbstportrait?
Meine Malkünste sind desaströs.

Warum lesen deine Leser Deinen Blog?
Hören können sie es mangels Podcast ja nicht.

Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf Deine Seite kam?
"keineinzelfall". Origineller geht's kaum.

Welcher Deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?
Das hier ist ein maßloses Blog - außer Suchbegriffen wird nichts gemessen.

Dein aktueller Lieblings-Blog?
Es ist auf deutsch und es findet sich da in diesem modernen Internet.

An welche vier Blogs wirfst du das Stöckchen weiter und warum?
An Mlle Händel - weil sie die Neuentdeckung des Sommers ist.
An lundi - weil er sicher gut erholt und voller Antworten aus dem Urlaub zurück kommt.
An markus_quint - aus schierer Neugier und als Hommage an die philoso-fische Blog-Adresse.
An andie kanne - von Opa einen Taufschein, von mir ein Stöckchen.

Deine Lieblingsband?
Im Zweifel die Wiener Philharmoniker, aber nur mit Repertoire bis 1840.

Deine Lieblingsfarbe?
Schwarz - pur, klar, eindeutig.

Nach der Dauersonne

2006-08-12T00:00:00.000+02:00

.. am Himmel endlich wieder Beschäftigung für Clubmitglieder:

Pausenüberziehungsgrundbeweisfoto

2006-08-11T13:49:00.000+02:00

Mal ehrlich: Da hätte doch jeder die Pause überzogen und ein paar Tage drangehängt?!

Gerechtigkeit für Schmidt

2006-08-02T01:20:00.000+02:00

Die Sorge nach dem Figaro-Gewürge von neulich war unbegründet: Harald Schmidt ist wohl doch in Form.

Das interessiert vermutlich genauso brennend wie die Ankündigung von 5 Tagen Blog-Pause wegen einer Hochzeitsreise, war mir aber ein Anliegen. Schließlich ist Herr Schmidt zusammen mit Herrn Weber von der Technik 'schuld' daran, dass es dieses Blog gibt. Aber das ist wieder eine andere Geschichte.

Höllenmodischer Fortschritt

2006-08-01T01:51:00.000+02:00

»Wir wissen hierzuland nur unvollkommen, was in der Hölle Mode ist, Frau Brigitte«, lässt Heinrich von Kleist den Richter Adam in Der zerbroch'ne Krug sagen.

Das war im Frühjahr 1808.

Seit dem Sommer 2006 wissen wir es hierzuland ganz genau.

Basketballschuhe in Versailles

2006-07-31T19:38:00.000+02:00

Das Heimtückischste im Movie Browser ist für Filme, die man noch nicht gesehen hat, die Rubrik "Goofs". Heimtückisch deswegen, weil sie dazu verführt, beim Anschauen genau nach den Szenen zu spechten, die erwähnt werden.

Als (geschlechtsbedingt) Schuh-Maniac wird mein besonderer Blick demnächst Königin Marie-Antoinettes (1755-1793) Turnschuhen aus dem Jahr 1923 gelten.

In der Hinsicht viel mehr zu sehen, wenn auch keine falschen Schuhe, gibt's allerdings bei Harry Potter und der Feuerkelch.

Herrn Schmidtsohns Langzeit-Rache

2006-07-29T19:56:00.000+02:00

Washington DC eignet sich für zweierlei:
1. Politik machen und der Welt Demokratie verschaffen
2. Besichtigungen

Die gemeine Touristin neigt artgemäß zu Punkt 2 und endet nach Weißem Haus, Kongress, FBI und Monuments bei "Mall entlanglaufen".

Dabei stößt man alle Nase lang auf ein Museum der Smithsonian Institution - von Fliegerei über Saurier bis Kunscht ist für fast jeden Geschmack etwas geboten. Dem Schulklassen-Aufkommen nach wird vermutlich jeder kleine Amerikaner im Lauf seiner Kindheit damit bekannt gemacht, so wie die deutschen Zwerge mit dem gleichnamigen Museum in München.

So etwas (nicht das Deutsche Museum, sondern die Popularität) hatte Smithson auch im Sinn, als er sein Vermögen, das er als Wissenschaftler gemacht hat, in die Smithsonian Institution hat eingehen lassen:

Er war der außereheliche Sohn der Herzogin von Northumberland und eines Herrn Smith. Der Herzog war über das Resultat des Seitensprungs seiner Gemahlin nicht amused und hat es das Kind büßen lassen - der Kleine wurde Smithson genannt.

Weshalb der (und sein Stiefvater hat ihm vermutlich noch mehr Anlass geboten) später das Smithsonian geschaffen hat:
"Damit der Name Smithson noch weiterlebe, wenn der von Northumberland längst vergessen ist."

Kommt wohl hin. Schon allein, wenn Northumberland gern mal verwechselt wird mit der durchlauchten Konkurrenz, die sich durch Soße einen bleibenden Namen gemacht hat.

Arbeitsplatz Deutschland

2006-07-28T00:00:00.000+02:00

...
Traurige Berühmtheit erlangte der gebürtige Österreicher und bereits seit dem I. Weltkrieg in Deutschland tätige nationalsozialistische Diktator Adolf Hitler.

[Die Wikipedia über Österreich - Weitere Persönlichkeiten.
Meine Zuneigung zu A habe ich mehrfach bekundet; das Ganze also ohne hämisch werden zu wollen.]

Hitzeschaden

2006-07-27T00:00:00.000+02:00

In der Sonne gesessen.
Danach Klingelton gekauft.

Nachtrag:
Der verehrte Harald Schmidt scheint auch irgendwas abbekommen zu haben. Anders lässt sich die Moderation der Figaro-Übertragung gestern auf ARD nicht erklären.

Eine Glocke klärt auf

2006-07-26T13:17:00.000+02:00

Der Rheinfall bei Schaffhausen bringt's nicht - beschweren sich angeblich Touristen. Wahrscheinlich weil heutzutage ein Wasserfall, der nicht gleichzeitig eine Lasershow bietet, eine CD rausbringt und in irgendeiner Serie mitspielt, nicht mehr genug Unterhaltungswert hat.

Da der Weg sowieso Richtung Schweiz führt, in Schaffhausen vorbeigeschaut: Der Fall sprudelt trotz Niedrigwasser wunderbar und von den Busladungen Rentnern scheint sich niemand beklagt zu haben, außer über die Hitze. Die ist im lokalen Münster natürlich nicht zu spüren, weshalb im Sommer ein Kirchenbesuch klimatisch allemal lohnt:

"Die Lebenden ruf' ich,
die Toten beklag' ich,
Blitze brech' ich,
die Pest verjag' ich" -

solche Inschriften finden sich auf vielen alten Kirchenglocken. Und lange Zeit war als Volksglaube verbreitet, dass durch ihr Läuten Einfluss auf Wetter und die Abwehr von Krankheiten genommen werden kann. Die katholische Kirche sah das offiziell zwar nicht so, hat dieser Idee bei ihren Schäflein aber nie echt widersprochen. Neben Reliquienkult und heiligem Theater ein Humbug, den die Protestanten beseitigen wollten. Ihre Schillerglocke im Schaffhauser Münster sagt deshalb:

"Mit redlichem Eifer gegossen, läute ich nun, nachdem das Licht* die schwarze Finsternis verdrängt hat. Die Blitze vermag ich nicht zu brechen und ich beweine auch nicht die vom Tod hinweggerafften. Ich bin nur aus Bronze und rufe die Lebenden zu frommen Taten auf."

* gemeint ist die Reformation

p.s. A propos Aberglaube - dieses Jahr hat der Böögg mit seiner Prognose vom warmen Sommer wieder Recht gehabt.

Abgeschrieben zum Schreiben lassen

2006-07-25T00:00:00.000+02:00

Kleine Sörwisleistung (aus der Frankfurter Sonntagszeitung von gestern), nachdem momentan überall temperaturbedingt über mangelnde Schreibdynamik geklagt wird: Der Musik-Verriss-Generator.

Repräsentativumfrage

2006-07-24T10:51:00.000+02:00

Um zu sehen, ob eine geplante Episode überhaupt Sinn hat:

Spontane erste Assoziation zur Stadt Ansbach (nicht Asbach)?
Bitte ganz ehrlich, "null" gilt also auch.

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-> Kommentare

Danke!
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20.12 h, Fortsetzung:

War doch gut nachzufragen (nachdem die erste Zielgruppe - Herr Weber von der Technik - schon die Richtung vorgegeben hatte: Ansbach? Nö, nix!), denn allein die ältere Generation in Gestalt von Opa Neobazi hätte der Geschichte eine Pointe abgewinnen können.

Fährt man aus der Ecke Altmühltal kommend gen Stuttgart, liegt an der A 9 die Abfahrt Ansbach. Sagt sich k.e.: Kaspar Hauser! Mord! Abbiegen, anschauen gehen.
Nach dem Grab fragen in der (wie sich herausstellt: abgrundtief falschen) Annahme, dass die Ansbacher mit ihrer einzigen Prominenz(?) zu wuchern wissen.

Wie man sich täuschen kann.

Das kleine - völlig unromantische und absolut bürgerlich gepflegte - Grab dann doch noch gefunden, auf dem städtischen Friedhof (und nicht "im Hofgarten vielleicht", "könnt' im Museum sein", "ham's den needa noch Nörnbäch brocht?", "in der Gruft von de Fürschtn?"). Immerhin mit malerisch-verschwörerischer Inschrift: Hier liegt Caspar Hauser. Das Rätsel seiner Zeit. Geburt unbekannt. Tod geheimnisumwittert. MDCCCXXXIII

[Bild folgt, sobald das Hand-Ypsilon wieder bei Kräften ist]:

Eindeutiger Befund

2006-07-23T12:25:00.000+02:00

Die 2 Seiten einer Medaille,
die 3 Musketiere,
die 4 Elemente,
die 5 Sinne
und die 6-Tage-Woche:
Die Werbung muss sie natürlich alle übertrumpfen - mit
den 7 Zeichen der Hautalterung.

Dabei gibt es genau 1 untrügliches Zeichen für Alterung:
Ferien in Österreich machen und sowas gar nicht mehr spießig finden.

Die Großloge und der weiße Nebel wunderbar

2006-07-22T20:17:00.000+02:00

Grün sich schlängelnde Landstraßen führen zuerst noch vorbei an Orten mit Namen wie Eisgarn, Rappottenstein oder Altmelon, dann an vereinzelten Gehöften und schließlich nur noch kilometerlang durch die Botanik. Am Ende dann eine winklige Allee aus uralten Erlen, die direkt auf das Ziel steuert: Das Hotel ist erreicht.
Gerade rechtzeitig, denn es hat sich ein Mörder-Gewitter zusammengebraut, das just in dem Moment losbricht, als die Pforte erreicht ist. Filmreif. Blitze und klappernde Türen wie bei Edgar Wallace.

Unbesetzt die kleine Rezeption, aber im kleinen Büro nebenan wird telefoniert - zu hören ist die Stimme eines älteren Herrn:
"Das sind dreitausend Euro, nicht? Und dann kommen noch zweimal ochthundert dazu. Dann nochamol zweitausendfünfhundert, da sind wir dann schon bei fast neuntausend ... - Songns, Herr Doktor, kann das nicht die Großloge übernehmen?"

So hat sich schon beim Einchecken Österreichs gottvergessenste, als mystisch geltende Gegend - das Waldviertel - alle Ehre gemacht: das Hotel ist ein schlichtes kleines, wunderbar unschnörkeliges Freimaurer-Schloss. Allerspätestens, als wenige Stunden später ein Pracht-Mond über den Wipfeln aufsteigt, über weiß dunstverschleierten Wiesen scheint, in denen wirklich jeden Moment Elfen auftauchen könnten, Fledermäuse und eine leibhaftige Eule vor ihm vorbeifliegen und die Steinstatuen am Treppenaufgang blaugraue Schatten werfen, ist der Zauber vollkommen.

Nur zwei Tage, quasi zum Chill-out und Ferienauftakt, dort geblieben, aber die Zeit hat stillgestanden wie für zwei Wochen, und es wäre überhaupt kein Wunder, wenn Matthias Claudius sein Abendlied dort gedichtet hätte.

Sommerpausenende und nicht wirklich doofe Pizza

2006-07-21T11:28:00.000+02:00

Es gibt Reisen, für die fehlen die Worte. Zum Glück gibt's als Ersatz Kassenzettel, die sprechen klare Worte. Wenn vielleicht auch nicht so ganz stimmende.

In honour of Karl Lagerfeld

2006-07-07T14:07:00.000+02:00

"Ich bin zwar geschwätzig, habe aber nichts zu sagen."

Nur ein Ablenkungsmanöver, um nicht plump Sommerpause bis 20. Juli schreiben zu müssen.

Für Propheten der Servicewüste

2006-07-06T00:00:00.000+02:00

(Klicken vergrößert)

[www.isarfunk.de]

Bären-Content - Liebeserklärung - Pausenzeichen

2006-06-28T11:27:00.000+02:00

Wer hinfährt zu diesem mythischen Ort, muss sein Herz in beide Hände nehmen - sonst ist es weg: Verloren an die Welt, in der Pu und Ferkel leb(t)en.

(Harry Rowohlt über Cotchford Farm und den 100-Morgen-Wald, Sussex/England)

Gott mir dir, du Land der Bayern

2006-06-27T12:52:00.000+02:00

In der Tat.

Details

2 wohlformulierte Extremwerte

2006-06-26T14:22:00.000+02:00

.. aus dem Psycho-Test, mit dem "Sie den Grad Ihrer individualpatriotischen Entspanntheit ermitteln" können:

0 bis 10 Punkte
Ihr Antideutschtum ist in seiner Konsequenz ausgesprochen deutsch. Ihr antifaschistischer und antimilitaristischer Widerstand ist grundsätzlich löblich, kommt allerdings rund sechzig Jahre zu spät. Sie sollten gelegentlich den Gedanken zulassen, daß Sie nicht in einem Terrorstaat leben und die Außenpolitik der Bundesrepublik Deutschland nur moderat aggressiv-imperialistisch ist.

59 bis 105 Punkte
Bei Ihrer rechten Gehirnhälfte handelt es sich offenbar um eine No-go-Area, in jedem Fall jedoch um eine national befreite Zone. Wir sind uns nicht ganz sicher, ob das überhaupt noch therapierbar ist, und lassen Sie daher bis auf weiteres vom Verfassungsschutz beobachten. Mehr Haare würden Ihnen übrigens besser stehen.

© Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung, 25.06.2006

Die kritische Verbrauchernullnummer

2006-06-25T20:36:00.000+02:00

Das Gute am WM-Werbespot-Terror:
Man weiß genau, welchen Firmen man aus Rache für die penetrante Reklame bis auf Weiteres nichts abkaufen wird.

Das Unpraktische dabei:
War man bisher sowieso schon keine Kundschaft, fällt der Boykott gar nicht weiter auf. *mambl*

Vom Gewinnen und Zerrinnen

2006-06-24T00:00:00.000+02:00

Er liefert den Sturm.

Sie fühlen den Drang.

Der neue 911 Turbo.

Die Aufklärung erfolgt ab 24. Juni 2006 bei uns.

Mit d e r Werbung hätten sie mich schon als Kundin gewonnen. Jedenfalls, wenn ich ein Auto mit vielzuviel PS (480, um genau zu sein) wollte.

Mit d e r Albernheit dann allerdings vvrrroooomm gleich wieder verloren.

4 zu 1 überstimmt

2006-06-23T13:45:00.000+02:00

Wer Frühstück im Bett für vollkommen überschätzt hält und höchstgradig unpraktisch findet, steht allein da und setzt sich dem Vorwurf mangelnder Romantik aus.

Das ändert nichts an Krümeln, schwankenden Tabletts, zu wenig Platz, und überhaupt!

(Aus der Reihe 'Themen, auf die abendliche Gartenrunden so kommen, wenn Fußball durch ist'.)

Original Markenpiraterie

2006-06-22T13:37:00.000+02:00

Markenpiraterie heute, das heißt gefälschte Lacoste-Hemden, Rolex, Prada-Brillen, Puma-Schuhe .... Gab's vor Jahrhunderten freilich alles noch nicht; deshalb mussten sich die Piraten für die Markenpiraterie eben etwas Anderes ausdenken - und zwar das:

Statt unter dem Einheits-Jolly Roger↓ zu segeln,

kreierte jeder Pirat sein eigenes Label:

Blackbeard, † 1718

Thomas Tew, † 1695

Calico Jack Rackham, † 1720

Bartholomew Roberts, † 1722

(Nebeneffekt, wenn man diverse Online-Shops abklappert, um der ZDF-Behauptung, deutsche Fahnen seien ausverkauft*, nachzugehen.
*Es gibt noch reichlich)

Juana - Wieviel Sinne hat der Wahn?

2006-06-21T16:57:00.000+02:00

Johanna, Doña Juana de Castilia.
Spanische Prinzessin, die sie ist, wird sie aus politischen Gründen verheiratet mit ihm:

Philipp der Schöne, Habsburger, Prinz von Burgund.
Sie verliebt sich auf den ersten Blick in ihn. Philipp erwidert diese Liebe, aber seinem schon immer gepflegten Hobby als hocherfolgreicher Ladykiller geht er weiter nach.

Johannas Eifersucht steigert sich ins Krankhafte: Hinter jeder Frau wittert sie eine Geliebte von Philipp und geht mit Messer oder Schere auf besonders hübsche Hofdamen los, um ihnen die Haare ab- oder das Gesicht zu zerschneiden. Später wird sie keine mehr zulassen und sich nur mit hässlichen und extra verstümmelten und entstellten Sklavinnen umgeben.

Philipp, zunehmend genervt, lässt ihre Aktionen dokumentieren und Berichte über ihr superexzentrisches Verhalten anfertigen. Dass sie inzwischen unerwartet die Herrschaft über das riesige spanische Weltreich geerbt hatte, könnte dabei auch eine Rolle gespielt haben.

Dann, sie ist Mitte 20 und zum sechsten Mal schwanger, stirbt Philipp plötzlich. Die vermuteten Ursachen schwanken bis heute zwischen einer Infektion und Gift.

Ab da ist es um Johanna vollends geschehen und sie wird als Johanna die Wahnsinnige (Juana la loca) in die Geschichte eingehen: Mit Philipps Sarg zieht sie monatelang durch Spanien - immer bei Nacht, denn "eine Frau, die ihren Mann verloren hat, soll nicht unter der Sonne sein, die er nicht mehr sehen kann". Keine Frau darf sich dem Sarg nähern und sie lässt ihn immer wieder öffnen, um dem Toten die Füsse zu küssen.

Davon profitiert Johannas Vater, die Katholische Majestät Ferdinand II. - eine so erwiesenermaßen Irre ist natürlich nicht regierungsfähig. Er lässt sie für geisteskrank erklären und unter Aufsicht von Klosterfrauen in einer Burg einsperren, wo sie knapp 50 Jahre später einsam und vollkommen verwahrlost, beinahe wie ein Tier, stirbt.

Wie so oft bei dramatischen Geschichten: Deutungen aller Art. - Einige Feministinnen finden, Johanna sei eigentlich gar nicht wahnsinnig, sondern von machtgierigen Männern so dargestellt worden. Eine andere Stimme wählt die gern genommene Psycho-Variante und macht eine gefühlskalte Mutter verantwortlich. Der Film Mad Love* führt alles auf rasende Leidenschaft zurück und ein Biograph plädiert auf historische Tragik.

*daraus die Fotos

2006-06-20T19:49:00.000+02:00

Ein sympathisches kleines Wort, das hier einfach mal vorkommen soll: Enigmatisch.

3 Tage Sommerpause

2006-06-16T00:00:00.000+02:00

Bitte sich zwischenzeitlich aus dem Coolschrank von wohin heute zu bedienen.

Jubel, Trubel, Hyperkeit

2006-06-15T11:51:00.000+02:00

Deutschland, Fußball, Fieber, Achtelfinale, Fahnen, Stimmung ... Eigentlich könnte im Moment der neueste und finale Harry-Potter-Band in die Läden kommen und es würde zur Abwechslung mal überhaupt keinen Trubel geben.

Vermutlich keine Idee, für die die Verlags- und PR-Branche sich erwärmen mag.

Post mortem

2006-06-14T18:03:00.000+02:00

Vielleicht sollte man sich doch auf ein Leben nach dem Tod einlassen; wenigstens 3 oder 4 Tage: um noch seine eigene Todesanzeige mitzukriegen. Jedenfalls dann, wenn es eine so anrührende ist.

(Bild größer: Bild klicken)

Achtunddreißiger? Fünfundvierziger?

2006-06-13T08:17:00.000+02:00

Wozu eigentlich ins Kabarett gehen? Fahrt Busse und Bahn! Vor allem, wenn ihr öffentlich Fußball schauen wollt, in der Zitty, wo es keine Parkplätze gibt, und euer Rad mal wieder hinkt.

Ein älteres Ehepaar - sie mit gusseiserner Dauerwelle und typischer Mittsechzigerinnen-Blumenmusterbluse, er im klassischen Heinz-Becker-Gewand, der Typus Mitbürger, der immer ganz genau weiß, was falsch ist und was richtig.
Nicht Sport oder Temperaturen sind das Thema: Man unterhält sich über die Schlechtigkeit der Welt im Allgemeinen, die der Jugend (die in dem Fall "die junge Generation" heißt) im Besonderen. "Die Zustände an den Schulen sind doch kein Wunder. Daran sind einfach die ganzen Spätsechsundachtziger schuld."

Herr Weber von der Technik, der sich mit so ziemlich Allem auskennt, hört sich die Geschichte an und meint dann grinsend: "Weintrinker waren das auch keine, google mal nach Chateau Mouton Rothschild 1986 und Parker".

Keine Werbung

2006-06-12T18:48:00.000+02:00

... sondern in Nahaufnahme der Beweis, dass keiner so anmutig hupt wie der knuffigste Frosch der Welt (ab Sekunde 16). Bernd das Brot, der andere Schnuffi, hat die Rolle leider ablehnen müssen - seine Arme, ihr wisst ja ...

- unbedruckt -

2006-06-10T00:13:00.000+02:00

Finstere Urheberrechtswarnungen verunmöglichen es leider, hier mit einer Direkt-Abbildung deutlicher zu werden ... Jedenfalls: Für die Schweiz-Reise einer Blogführerin, die aus völlig verstandbefreiten Gründen den Tommies den Titelgewinn wünscht, würde sich Reihe 16, ganz rechts als Kuvertüre anbieten (obwohl 14 ganz links natürlich viel besser aussieht).

Ein Glück nur, dass es da diesen frommen Schwur gibt, in Zivil nie nie nie lustige Tieschörts zu tragen.

Zum Dahinschmelzen

2006-06-09T09:13:00.000+02:00

Nachdem es wahrlich nicht genug Liebe in der Welt gibt, ist jeder neue Versuch, Abhilfe zu schaffen, begrüßenswert. Auch wenn Text und Bebilderung ein bisschen naja und noch verbesserungsfähig sind:

Geschmackvoll (Vollmilch!)

Politisch korrekt (Fair Trade und öko)

Ernährungspolitisch unkorrekt und damit angenehm unpuritanisch (Fett! Zucker!)

Auch mal was für Nichtraucher (nie mehr die Frage nach Feuer bringen müssen)

Erschwinglich (mit 30 Cent <>

Botschaft klar, aber nicht aufdringlich

Nur: Wie die Geschichte, vor allem das Kapitel Handynummerdraufschreiben, ab +18° aufwärts - Stichwort Sommer, Stichwort überheizte Clubs, Stichwort Hosentasche - funktionieren soll, wird wohl das süße Geheimnis der Erfinder bleiben. Die dürften sich das mit dem Schmelzfaktor wahrscheinlich etwas anders gedacht haben.

Statt Quidditch

2006-06-08T11:04:00.000+02:00

Kommerz hin, Propaganda her, und trotz Joseph und Franz B.: Heute beschlossen, die WeEmm nicht komplett abzulehnen; seit der Harry-Potter-Gutfindung gehöre ich sowieso schon zur unkritischen Masse.

Gewinnen soll eins von den kleinen Außenseiterländern (im Finale gegen Brasilien) oder die Insel - die ~~Kostüme~~Trikots mit den 3 Löwen sehen irgendwie nach Hogwarts aus und die englischen Hools brauchen im Siegesfall nicht zu prügeln, sondern können sich auf Vollrausch und Sachbeschädigung beschränken.

Weiter beschlossen, das ein oder andere Spiel von Frankreich (wg. der coolsten Namen und dem originellen Torhüter) zu schauen, und einmal nach CH zu fahren, für ein Public Viewing von einem Deutschland-Spiel: Mehr geballter Hass ist in dem Fall wahrscheinlich nur in NL, wahlweise Österreich geboten, jedenfalls eine der seltenen Gelegenheiten, Schweizer mal richtig emotional zu erleben. Bedeutet natürlich, statt "ein Bier" "eine Stange" zu bestellen, ansonsten den Mund zu halten und nicht aufzufallen, und hat den entschiedenen Vorteil, dass die Leinwand beckmannkommentarfrei bleibt.

Der Rest der 4 Wochen wird im Kreise von WM-Gegnern bei fernsehfreien Terrassenabenden verbracht.

Wird wohl eine ziemlich unterhaltsame Sache werden, wenn keine Sicherheitsgeschichte dazwischenkommt.

2006-06-07T19:22:00.000+02:00

Schon mal trainieren für die nächsten vier Wochen ...

Mein erstes Mal - ohne mich

2006-06-04T00:00:00.000+02:00

Flug verpasst. 1. Bloglesungsbesuch versemmelt.

[Damit aber noch was Positives rumkommt: Wieder mal warme Empfehlung für die Linie mit dem apfelgrün-dunkelblauen Logo - hochkulante Umbuchungsbedingungen. Wenn auch im akuten Fall nichts mehr zu retten war.]

Hollywood-Anruf

2006-06-03T00:00:00.000+02:00

Es gibt Sätze, von denen man denkt, dass sie nur in Filmen vorkommen: "Es ist nicht, wie du denkst", "Folgen Sie dem Wagen", "Ich bin nicht dein Vater" ...

Und dann kommt er, der Tag, an dem man so einen Satz leibhaftig auf dem Anrufknecht hat.

Ein Punkt auf meiner Unbedingt im Leben gemacht haben-Liste war: Im Spiegel stehen. Das lässt sich hinkriegen durch Prominentsein (lieber nicht), Redakteursein (Talentmangel), in-einem-bundesweit-Aufsehen-erregenden-Prozess-vor-Gericht-stehen (auf gar keinen Fall). Oder aber in der kleingedruckten Version - durch Leserbriefschreiben. So getan, ging glatt durch, wurde veröffentlicht.

Das muss damals eine ziemlich narzisstische Phase gewesen sein, jedenfalls wollte ich mich seinerzeit auch noch im Telefonbuch gedruckt sehen.

Das sich ein unbekannter, der Stimme nach älterer Spiegel-Leser zur Hand genommen hatte, um auf dem Anrufbeantworter eine Nachricht zu hinterlassen, die mit einer langen Pause anfing und deren erster Satz dann war: "Mein Name tut nichts zur Sache".

1841er Blutzucker

2006-06-02T00:00:00.000+02:00

Süßstoff. Kann man nehmen. Kann man aber auch lassen. Die schönere Geschichte hat jedenfalls der Würfelzucker:

1841 - Erster Würfelzucker der Welt, erfunden von Jakob Christian Rad (Direktor der Datschitzer Zuckerraffinerie in Böhmen) war mit roter Lebensmittelfarbe eingefärbt, weil Juliane Rad (seine Frau) sich beim Herausbrechen aus den vorher üblichen Zuckerhüten den Finger verletzt hatte und ihren Mann daraufhin bat, gleich kleinere Zucker-Portionen herzustellen.

Er erfand die Zuckerwürfelpresse, stellte die ersten Würfelzucker her und schenkte die ersten, rot gefärbt, seiner Frau zur Erinnerung an den Vorfall. Frau Rad hatte die blutbespritzten Zuckerstücke dennoch ihren Gästen angeboten, da Zucker damals sehr wertvoll war.

[Wikipedia, mal wieder]

Durch Hörschaden zum ersten Drehbuch

2006-06-01T10:34:00.000+02:00

Eben im Radio hat es sich angehört, als hätte heute Billy Wilder Geburtstag. Wovon aber in der Zeitung und auf anderen Sendern nirgends die Rede war.

Die Wikipedia findet, es sei am 22. Juni so weit, und ich finde bei Wikipedia diesen Wilder-Karriere-Start:

Wilder wohnte in Berlin-Schöneberg 1927 zur Untermiete in einem winzigen Zimmer, hier begann auch seine Filmkarriere „als nämlich eines Nachts Herr Galitzenstein, Direktor der Maxim-Film, in Unterhosen in Wilders Zimmer stand, weil er aus dem Schlafzimmer der Nachbarin die Flucht ergreifen musste. Und darum gar nicht anders konnte, als Billy Wilders erstes Drehbuch zu kaufen“
(„Der Tagesspiegel“ vom 2. Juni 1994).

Taktvolle Namenssuche

2006-05-31T19:05:00.000+02:00

Produktnamenmanager haben es sicher nicht einfach. Erst recht nicht, wenn es um einen eher speziellen Artikel geht und die Konkurrenz frecher Weise ein Modell anbietet, das nach dem Regal einer großen swedissen Möbelkette heißt.

Da sind natürlich Originalität, Takt- und Feingefühl gefragt. Und damit kann man schon mal auf Oper kommen.

Nur: Wenn es unbedingt eine Opern-Figur sein soll, warum dann ein Mädchen, das sich unglücklich verliebt, von seiner Familie verstoßen, schwanger sitzengelassen, nach Jahren nochmal schwer gekränkt wird und schließlich Selbstmord begehen muss?

So als Laie würde man ja meinen, Don Giovanni* zum Beispiel mit seinen ähm.. Verführungen - "640 in Italien, 231 in Deutschland, 100 in Frankreich, 91 in der Türkei, 1003 in Spanien" - wäre der irgendwie passendere Namensgeber.

*Windows-Kunden serviert die Wiener Staatsoper Videohäppchen

Tödliche Stilkunde

2006-05-30T20:17:00.000+02:00

Die Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung rät am 28. Mai 2006 auf S. 59 klar zur Nassrasur:

... Der Elektrorasierer ist schon deswegen ungeeignet, weil sein nervöses Brummen kaum als Hintergrund-Sound für eine Ritualhandlung taugt. Der Tod bevorzugt ja schließlich auch die Sense und kommt nicht auf dem Mähdrescher angetuckert. ...

Montagesordnungspunkt: Rechenschaftsbericht

2006-05-29T18:55:00.000+02:00

"Was meine Frisur angeht, da bin ich Realist." - Rudi Völler.

Was meine Ahnung von Galoppsport angeht, da geht's mir wie Herrn Völler.

Doch wie eine Menge aus Film und Fernsehen bekannte Beispiele lehren: Vieles funktioniert auch bestens ganz ohne Fachkenntnis. Das kein-einzelfall-System "Einfach immer auf den irgendwie auffälligsten Namen setzen" klappt jedenfalls erstaunlich gut. Dass es mit den Hunderttausendern bei der Aktion Würfelzucker nicht so recht geworden ist, liegt eher am kargen Einsatz-Kapital. Wie jedes Mal *g*.

So sehen Verluste aus:
So sehen Gewinne aus: Parkplatzgebühr 3 Euro. Kein Kleingeld dabei, Parkwächter kann nicht wechseln. Der Mensch, der nebenan parkt und eine Ausgabe des Decamerone von Boccaccio im Cabrio liegen hat, kann.

Später beim Blättern im Programm: Rennen 3 - Diamond Fire, Katango, Little Parrot, Boccassini, Defiant, Dushinka. Leider kein Killername wie Wurftaube dabei. Aber Boccassini klingt irgendwie nach Boccaccio, also 20 Euro auf Sieg.

Vielleicht doch keine so gute Idee: Boccassini stellt sich als der krasseste Außenseiter heraus.
Und hat deshalb eine erfreuliche Quote, als sie überraschenderweise das Rennen macht: 88:10, gibt also 176 Euro.

p.s. Sollte man einem Rennbahn-Kommentator, der a) hörbar genervt ist, und b) davon spricht, dass "Roxagu von Andreas Boschert gesteuert[!] wird", unterstellen, dass er an dem Tag lieber in Monaco gewesen wäre, bei der Formel I?

Gesichtspunkte

2006-05-27T12:34:00.000+02:00

Kollegialer Kaffeetratsch, ob die als hochattraktiv geltende EDV-Frau diesen Ruf zu Recht hat:
...
"Also, für mich auf keinen Fall. Zu markant. Ich steh' mehr auf das Baby-Ding da, das die Biologen haben."
"???"
"Ja, große Augen, rund und so."

Gemeint war das Kindchen-Schema.

Textsicheres TV-Programm

2006-05-26T13:58:00.000+02:00

Bestimmt irrsinnig witzisch,
diese Komödie.

Sintflut & doofe Käsenamen

2006-05-25T22:15:00.000+02:00

Sie können einem viel erzählen, die Erwachsenen: Da biste als Sechssiebenjährige extrastolz auf deine Lesekenntnisse und bringst die bei jeder Gelegenheit an, und dann kommt diese Fernsehwerbung für Camembert, die alles Gelernte kaputtmacht: Laut und deutlich steht da Caprice de Dieux, aber alle sagen sie Kapriehß dödjöh. Das soll dann Französisch sein und "Laune der Götter" bedeuten.
Sowas Blödes.

Einen Beweis für den launischen Käse liefern natürlich die antiken Griechen:

Prometheus war der Menschen-Macher; er hat sie aus dem Matsch, der nach dem Kampf der Titanen und dem Mord an Zagraios übrig geblieben ist, geformt und nimmt sie immer gegen den Göttervater Zeus in Schutz.

Der ist eines Tages nach einer Affäre mit einer Sterblichen mal wieder so wütend auf die Erdlinge, dass er beschließt, sie endgültig abzuschaffen. Dabei denkt er an Feuer und einen Weltenbrand, befürchtet dann aber, solche Riesenflammen könnten zum Olymp hochschlagen und auf den Götterhimmel übergreifen. Weshalb er sich für eine gigantische Flut entscheidet. Olympisches Hochwasser scheint Zeus nicht als Problem zu sehen.

Prometheus bekommt die Pläne mit und will sich sein Projekt Menschen nicht kaputtmachen lassen. Er kann Apollo, einen Sohn von Zeus, der aus Prinzip immer in Opposition zum Alten geht, für seine Sache gewinnen und mit ihm zusammen den Götterchef zu einem Deal überreden: Die drei Götter werden unerkannt einen Tag bei den Menschen verbringen, und wenn unter denen zwei leben, die wirklich gut sind, wird Zeus dann nochmal ein Auge zudrücken und doch keine Flut schicken.

Es kommt, wie es kommen muss: Der Tag auf der Erde bringt nur schlechte Erfahrungen mit diesen Menschen. Die als einfache Reisende auftretenden Götter werden belogen, abgezogen, angenörgelt, ignoriert ... Zeus sieht sich bestätigt und will wieder zurück, Prometheus muss ihm Recht geben und so sind sie fast auf dem Weg zurück in den Olymp, als sie - wie im Grimm'schen Märchen ;) - an einer einfachen Hütte vorbeikommen.
"Letzter Versuch", bettelt Prometheus.
"Na gut", meint Zeus, schon in Siegerlaune.

Die drei klopfen und werden eingelassen: Ein altes Ehepaar bittet die Reisenden, wie in Griechenland heute noch üblich, ohne Fragen zu Tisch und das bescheidene Abendessen wird geteilt. Prometheus und Apollo freuen sich und schauen triumphierend zu Zeus. Darauf fragt der offensichtliche Anführer der drei Besucher die Gastgeber, ob das bisschen Käse, Oliven und Brot denn alles sei, und ob sie nicht noch Fleisch hätten und besseren Wein als das servierte dünne Zeug.

Die beiden Alten antworten, sie seien halt arm, und da wäre nur noch die Ziege im Garten. "Na los, schlachten, braten", findet der Boss, und zum Braten dann bitte den Wein, der für besondere Gelegenheiten da sein müsste. Prometheus beobachtet besorgt die beiden Rentner und sieht seine Felle davonschwimmen, aber: Brav wird die Ziege geschlachtet, gebraten und dazu die besondere Flasche ausgeschenkt.

Nach dem Essen, so der griechische Brauch, stellt man sich dann vor. Und hier sieht Zeus seine letzte Chance:
"Das ist Baucis, meine Frau, und ich bin Philemon", stellt zuerst der Alte vor.
"Ich bin Zeus, und das sind Apollo und Prometheus", so der Gott, und hofft auf höhnische Lacher der beiden Menschen. Aber die glauben, was sie da hören, und zeigen sich demütig.

Prometheus freut sich schon, denn dieses Verhalten muss doch selbst den Götterchef beeindrucken. Tut es auch. Doch der ist ein schlechter Verlierer und kann es nicht zugeben. Also eine letzte Falle: Er gewährt den beiden Alten einen Wunsch. Man kennt das ja, Geld werden sie wollen, die Habenichtse, Ruhm, ewige Jugend, immer dasselbe ... Einfältiges Pack.

"Herr, wir sind 60 Jahre verheiratet, 2 davon waren wir richtig glücklich, 40 davon haben wir uns gestritten, und die restlichen haben wir uns so aneinander gewöhnt, dass wir nicht mehr ohne einander können - unser Wunsch ist es, dass keiner den anderen allein zurücklassen muss."

Bingo!

Prometheus und Apollo schauen zu Zeus, der jetzt nicht mehr anders kann und Philemon und Baucis ihren Wunsch zusagt, und die Götter verlassen die Hütte, zurück in Richtung Olymp. Prometheus freut sich und meint nicht ohne Stolz zu Zeus: "Siehst Du, es leben tatsächlich zwei, die in Ordnung sind. Du brauchst also keine Flut zu schicken." Zeus, sich in Richtung Hütte umdrehend und mit einem mafiösen Lächeln: "Ach ja?". Prometheus und Apollo folgen seinem Blick: Auf der Bank vor der Hütte sitzen Philemon und Baucis, friedlich eingeschlafen, eingeschlafen für immer.

Es leben also keine zwei, die gut sind.

Und im Hintergrund sieht man die ersten schweren Regenfluten losbrechen ...

[Interne Notiz: Unbedingt erwähnen, Kunsthistorisches Museum Wien und Michael Köhlmeier feat. Homer unschlagbar]